Non ti stavo scegliendo. Ti stavo vedendo.

Negli ultimi anni ho compreso qualcosa di me che per molto tempo mi è sfuggito.

Mi viene naturale entrare nel mondo emotivo delle persone.

Quando qualcuno si apre con me, non sento l'urgenza di aggiustarlo. Non sento il bisogno di salvarlo. Non ho una soluzione da offrire né una direzione da indicare. Ma ho una presenza da offrire.

Mi piace sedermi accanto alle storie degli altri. Ascoltarle. Abitarle per un tratto di strada.

E ogni volta che qualcuno trova il coraggio di mostrarsi senza difese, accade qualcosa che considero sacro.

Le maschere cadono. Le parole diventano vere. Due esseri umani si incontrano.

Forse è per questo che ho sempre vissuto le relazioni come un incontro tra anime più che tra ruoli.

Un luogo in cui non bisogna impressionare nessuno. Un luogo in cui non bisogna essere brillanti, forti o perfetti. Un luogo in cui si può semplicemente essere.

Per anni ho pensato che tutti vivessero le connessioni in questo modo. Poi ho scoperto che non è così.

Ho scoperto che a volte ciò che per me è presenza, per altri diventa interesse. Ciò che per me è ascolto, per altri diventa attrazione. Ciò che per me è vicinanza umana, per altri diventa una promessa che non sapevo di stare facendo.

E lì nasceva una sottile tristezza.

Non perché ci fosse qualcosa di sbagliato nei sentimenti degli altri. I sentimenti non sono mai sbagliati. Ma perché avevo la sensazione che il significato più profondo di ciò che stavo offrendo andasse perduto.

Come se io stessi dicendo "Ti vedo", "Ti ascolto", "Ti comprendo".

E quelle parole arrivassero dall'altra parte trasformate in "Mi piaci".

Una traduzione imperfetta. Una sfumatura apparentemente piccola. Ma capace di cambiare completamente il significato del messaggio.

Per molto tempo ho combattuto contro questa dinamica. Combattevo contro il giudizio. Contro la superficialità. Contro la sensazione di essere letta solo in superficie.

Come un libro di cui qualcuno osserva la copertina senza accorgersi delle pagine.

Mi infastidiva sentire che qualcuno parlava di me perché gli piacevo. Non per vanità. Non per arroganza. E nemmeno perché il sentimento mi disturbasse.

Mi feriva un'altra cosa.

La sensazione che il riflettore si fermasse sempre sullo stesso punto. Mentre io speravo che qualcuno vedesse la luce da cui quel riflesso proveniva. Desideravo essere riconosciuta per la mia capacità di ascoltare.

Per la mia sensibilità. Per il modo in cui faccio spazio agli altri. Per quella parte invisibile che considero la più vera. La mia anima.

Con il tempo, però, ho compreso qualcosa che ha cambiato il mio sguardo.

Non stavo combattendo contro le persone. Stavo combattendo contro il loro modo di interpretare il mondo. E il modo in cui interpretiamo il mondo nasce sempre dalla nostra storia.